Marlin und Mex

Das Kondenzstreifensyndrom

Hund haut ab. Mensch ruft Hund sofort zurück. Hund gibt da erst richtig Gas. Mensch ruft...Mensch pfeift...Mensch brüllt...Mensch rennt hinterher. Hund ist außer Sichtweite oder ist soweit weg, daß er nie einzuholen ist. Dann gibt´s diverse Möglichkeiten: Mensch steht wie Idiot in der Gegend rum. Mensch versinkt in nassem Acker bei dem Versuch, Hund einzuholen. Mensch wird klatschnass, weil es regnet. Mensch sterben langsam vor Kälte Hände und Füße ab. Mensch schwitzt wie Sau, weil nirgendwo Schatten ist. Mensch verpasst einen wichtigen Termin. Mensch kriegt fast einen Herzinfarkt, weil Hund auf Straße oder Autobahn zurast. Mensch wird von Spaziergängern angemacht "Ihr Hund muß an die Leine, wenn er nicht hört!" Mensch hat Hund vorher liebevoll gekämmt und gebürstet, jetzt düst Hund durch eine stinkige Kloake. Mensch wollte nach Spaziergang Freunde im Cafe treffen, Hund nimmt Kurs auf Güllefeld. Mensch würde am liebsten ins Auto steigen und Hund Hund sein lassen. Mensch muß dringend auf´s Klo. Mensch will zur Beruhigung eine rauchen-die Zigaretten sind alle. Hund kommt zurück. Hund tut,als wäre nichts gewesen. Mensch ist inzwischen so in Rage, daß er/sie-leise Mordgelüste in sich aufsteigen fühlt -sich fragt, warum die Katzen nicht genug waren -auch abhauen will, damit der Hund sieht, wie das ist -den verdammten Köter nur noch anbrüllen will -vor Erleichterung weiche Knie kriegt, weil Hund doch nicht überfahren wurde -sich zum hundertsten Mal schwört, das Mistvieh nie wieder von der Leine zu lassen -Hund in Gedanken mit allen möglichen Schimpfwörtern belegt -all die Bekloppten verflucht, die sagen, JETZT SOLL MAN SICH FREUEN WIE BLÖD UND DEN HUND LOBEN!!!

"Siehst Du mich mal ohne Leine,
brauchst Du Glück und schnelle Beine."

Typische Fragen an Hundehalter und verschiedene Antwortmöglichkeiten:

"BEISST DER?"
-"Nein, er schluckt im Ganzen!"
- "Nein, aber er küsst unheimlich gut"
- "Nein, er hat schon gefrühstückt!"
- "Ja glauben Sie dem graust es vor garnix?"
- "Nein, er darf keine Kinder beißen, denn bei Kindern weiß man ja nie, wo sie vorher waren und ob sie geimpft sind!"
- "War das jetzt eine Frage an mich oder haben Sie mit dem Hund gesprochen?"
- "Nein, er tritt sie vors Schienbein!"

"HÖRT IHR HUND?"
- ""Sicher, er reagiert nur nicht!"

"TUT DER WAS?"
- "Nein, in den nächsten zwei Stundennicht. Er verdaut noch den Yorkie!"
- "Ja, atmen!"
- "Nein, er lebt von der Stütze!"

"IST DA EIN KAMPFHUND MIT DRIN ?"
- "Ich hab ihn noch nicht aufgemachtund reingeguckt."

"MAG DER KINDER?"
- "Ja, gut durch und mit viel Ketchup"
- "Ja, aber ein Ganzes schafft er nicht..."

Glühbirnenwechsel:

Wenn Hunde eine Glühbirne auswechseln sollten, würden sie sagen...
Husky: "Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns. Und du bist drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne???"
Border Collie: "Ich werde die Leitung überprüfen und das Haus neu verkabeln."
Schäferhund: "Ich bewache die Glühbirne, während du die Leitungen prüfst. Los zurück!"
Dackel: "Wer kommt schon an so eine blöde Glühbirne ran...."
Zwergpudel: "Ich flüstere es dem Border-Collie. In der Zeit, in der er die Birne tauscht und das Haus neu verkabelt, ist vielleicht mein Nagellack getrocknet."
Rottweiler: "Hau ab und laß mich in Ruhe!!!"
Shi-Tzu: "Au-wei-a, Lieb-ling. Kann das nicht das Personal.....?"
Labrador: "Ich? Echt? Ich? Ich darf das tun? Biiiiittttteeee! Darf ich? Jetzt gleich?"
Golden Retriever: "Laß es denn Border machen. Du kannst mich füttern, so lange er was zu tun hat."
Cocker Spaniel: "Warum die Birne tauschen? Ich kann auch im Dunkeln auf den Teppich pinkeln".
Dobermann: "Wenn's dunkel ist....darf ich dann bei dir schlafen?"
Mastiff: "Mastiffs haben definitiv KEINE Angst im Dunkeln!!!"
Bluthund: "Schnaaaarrchhhh....."
Jack Russell Terrier: "Ich komme ran...ich weiß es. Ich schaffe es. Noch zwanzig Sprünge und ich hab es geschafft. Dann gehört sie mir....mir, mir....ganz alleine mir."
Irish Wolfhound: "Kann das nicht jemand anders machen...ich bin grad ein bißchen depressiv...."
Pointer: "Ich seh sie. Da ist sie. Genau da..."
Greyhound: "Sie bewegt sich nicht....völlig uninteressant. Was soll ich damit?"
Australian Shepherd: "Treibt alle Birnen in einem kleinen Kreis zusammen!"
Beagle: "Das Ding, das ich gefressen habe, war eine Glühbirne???"
Malinois: "Ich sehe sie, da ist sie....kein Problem..... jetzt dreht mich bitte gaaanz langsam rechts herum.
Elo: "Ich habe schon mal die Birne gewechselt, ihr wißt, daß ich das kann. Macht euren Sch... doch selber..."

Die 10 Gesetze, wie Hunde ihr Eigentum regeln!

1. Wenn ich’s mag, ist es meins.
2. Wenn ich’s im Maul habe, ist es meins.
3. Wenn ich’s Dir wegnehmen kann, ist es meins.
4. Wenn ich’s vor ‘ner Weile schon mal gehabt habe, ist es meins.
5. Wenn’s meins ist, hast Du nie wieder eine Chance, dass es Deins wird.
6. Wenn ich was zerkaue,sind alle Teile meins.
7. Wenn’s so aussieht, als ob es meins wäre,dann ist es meins.
8. Wenn ich’s zuerst gesehen habe, ist es meins.
9. Wenn Du etwas weglegst, mit dem Du gespielt hast, ist es automatisch meins.
10.Wenn’s kaputt ist, ist es Deins

Wie fotografiert man einen Welpen?
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.
5. Montieren Sie die Kamera und machn Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.
9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)
12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschtier über Ihren Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!".
17. Rufen Sie Ihren Partner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben.